我的声音有些大，邻桌的几对男女纷纷侧眸往这边看着，月茹怔在那，一言不发。

气氛瞬间冷了下来，我点了颗烟，压低了嗓子，“我去趟卫生间。”

卫生间里，我冲洗了几把脸，看着镜中狼狈的自己，我分不清眼眶处凝结的是泪儿还是水花，有的时候真想给自己几个嘴巴子，明明知道月茹是发自内心的关心我，可总是难以接受她的帮助，倔强的以为那就是一份施舍，而施舍的背后便是无尽的白眼和不屑。

;n

我知道，我的思想是病态的，片面的以为我们还是中学时的样子，那时的我风华正茂，意气风发，在学校里也算的上风光，追我的女孩不下五六个，跟镇中那帮土鳖学生相比，我真算的上“高大上”的了，那时的李月茹又胖又黑，除了学习好点，看不到任何优点。她内向的不敢直视我的眼睛，每天下午放学都会在篮球场一角偷看我打球，会坐在学校餐厅的连排座边缘远远的看着我吃饭，在她鼓起勇气给我写下第一封情书的时候，我感觉特别滑稽，她哪来的胆量追求我？她也不照照镜子，看看身上那坨肥肉，怎么能配的上我呢？

我一点情面没留，只回了三个字，“想的美”。我不知道当她满怀期待的看到我托人传回的纸条时是什么反应，但我清楚，我伤害了她，她也一定为此哭过、痛过。

这么多年过去了，我俩的角色几乎反转，我从高高在上的“王子”跌落凡间，成了最垃圾的渣仔，她一跃从灰姑娘逆袭为“白雪公主”，出入殿堂，美妙如花，未来的生活一定会非常美好。

我的内心是挣扎且忐忑的，我不后悔当初拒绝她，只是恨自己现在依旧无法接受从内心屈从，哪怕是尊重她的事实。

人的忍耐都是有限的，月茹大可不必再理睬我，她的世界本该是五彩缤纷的，怎会还穿插了一个废柴呢？而我就在刚才，依旧毫不客气的痛斥了她的好心和热情，她怔在那的瞬间，我没敢看她的眼睛，我知道，那一定夹杂着失落、惶恐、不安、伤怀。

回到餐桌时，点的串子已经上来了，我犹豫了下，还是抢先说了声抱歉，她抿嘴一笑，爽朗的哼道，“快吃吧。凉了就不好吃了。”

“咱喝点酒吧？”

毕业前夕的晚上，我和她喝过一次，不过还有很多同学，大家叽叽喳喳的也没插上什么话，我记得她跟我碰了好几杯，后来就都喝多了。

“好啊，但是我不能喝多，明早有个挺重要的会议。”

她认真的说道，“贝勒，我没有任何瞧不起你的意思，我们都已经不是孩子了，我知道你是个坚强且倔强的人，我只是想把我的一点思绪表达出来，希望你能坦然一点，不要有包袱。行吗？”

说实话，我没想到她这么了解我，她能洞察出，我刚刚的发火不是真的在错怪她，而是源自内心的自卑导致的心理承受能力急剧下滑。

人这一辈子，能有一个懂自己的女人，足矣。

那一刻，我真挺感动的，我甚至想冲过去，紧紧的抱着她，感受她发自内心的关怀和慰藉，毕业这么久、瞎了这么久，我还是头一次触碰到温暖，想起那些将我拒之门外的人事经理、媛姐的刁难和讽刺，月茹给了我家一样的温情，有她在，我感觉过去受过的冷落和委屈都可以一泯而过。

而就在这时，一个穿着西装革履，戴着金丝边眼镜的青年走了过来，他面露浅笑，随即热情的嚷道，“李会计？哎呦，真是你啊。”