一旁的老公脸色难堪，我知道他自己可以受委屈，但他受不了别人给我委屈，如果换做别人，他会不顾后果拼个你死我活。以他的性格脾气还没有能让他屈服的人，用他的话说：“光脚还怕穿鞋的吗？我死都不怕还有什么好怕的？”但现在他面对的是我的亲生母亲，他无法理解：怎么会有这么对自己女儿的母亲呢？

老公当然想不明白，这么多年，我自己也没想明白。他遇事一项冷静，他可以不管不顾，但首先想到：如果撕破脸，我会更加痛苦、难堪、甚至绝望。不管怎么说那是我在世上最亲的亲人，他不想火上添油，让我们的关系进一步恶化，他在极力的克制自己，他在咬紧牙让自己忍耐。

这时姐姐们开始数落妈妈：“你怎么能这么说话呢？别说衣服不一定是谁碰坏的，一件衣服又能值多少钱？”

“妈怎么能这么说话？一件衣服比自己的女儿都贵重了。”“在妈的心理钱比什么都重要，什么女儿不女儿的？”

三姐说：“衣服只是开线了，缝一下子啥也不耽误，看你这一天大惊小怪的！”

面对几个女儿的数落，妈妈自己也感觉过意不去，僵硬的脸一下子有了生动的变化，哈哈大笑着说道：“我那不是和她开玩笑呢吗？谁知道她就往心里去了！”

妈妈又对着我笑着说道：“我不是跟你说着玩呢吗，能真的让你赔吗？”言外之意衣服是我弄坏的，而她宽容大度，怎么会让自己的女儿陪一件衣服呢？

我想，大概是自己自卑心太重，总疑神疑鬼的，连玩笑话都听不出来了。或者妈妈从来也没想过让我赔，她只是在提醒我，要清楚自己的处境，而我更感觉自己在家人心目中，那轻如鸿毛的分量，我已经知道自己的位置了。

以后我还真的没看到妈妈穿过那件衣服，大概因为曾经破了的缘故吧？不过，我敢肯定的是，除了那件白色的衣服，在我的印象中妈妈从没穿过浅色的衣服，那不是她的风格。

曾经不止一次的怀疑过自己是不是父母亲生的？听姐姐们说我确实是妈妈在家里生的，而且自己也清楚的记得，自己小时候吃妈妈的乳汁到记事的时候。

妈妈最常说我的话是：“大雁脾气那么暴，不管跟谁都犯浑，那是她小时候奶吃多了、吃混了！”我在十几岁的时候常常看谁不顺眼就非打即骂，发起脾气根本不管谁？所以妈妈才这么说。

种种迹象表明我的确是妈妈亲生的女儿，这是毫无疑问的了！可是我总是无法明白妈妈为什么那么对我？从小到大我甚至感觉不出有一点点的亲情存在。

当然有过那么两次记忆犹新的为亲情而感动的事，而且是伴随着我几十年来的记忆，但那跟妈妈没有一丁点的关系。

那就是爸爸曾经在积水中背着我过去，另一件是大我五岁的三姐在雨中背我放学的情景。多少次的回忆总是让我泪眼迷茫，多少次的想起，依然是感动不已。而在正常人看来是件再普通再平常不过的事情。

在我满满的记忆中，更多的是难以用语言表达和描述的隐痛，那种在当时近乎悲伤绝望的感觉，让我总是记忆铭心。这许多年来，甚至自己以为已经完全放下时，却还是在梦中无数次的回旋，周而复始的播放。