渐渐地自己开始想着——发自内心、真心实意是那么想的：等条件好了，我一定把公公接到身边好好地孝敬他，为他养老送终。就是这样的小小的奢求，我也没能实现！人有时真的无力回天、无可奈何！我也只能把这种未能实现的，沉重的缺憾深深地埋在心底了。

很快一个学生的家长在一天中午来了，我知道她和老公一个单位，老公的生活费都由她代领。她干瘦的身材，四十多岁，每天接送孩子，她都要滔滔不绝的演讲一番。其实，所有的人都知道她的孩子是在外面要来的，她不能生育，可她还是自欺欺人的说着：“我怀我闺女的时候反应可强烈了，那罪着的！我生她那阵疼坏了，简直都要忍受不了了……”

听她信口开河，我真的要受不了了，这不是瞪着眼睛说瞎话吗？即使你说的再生动、再活灵活现、再令人信服，毕竟事实摆在那儿，你抱养了别人家的孩子，你也只能胡说八道！

我不明白为甚么会有这种没有自知之明的人？明明是自己的短处、自己内心的伤痛，偏偏要在众人面前当成一种荣耀来炫耀，不知别人会信还是自己已经相信了？或者这样能让自己心里得到些安慰？

她当着我的面把六十元钱递给婆母：“大姨，这是春明这个月的生活费，我给捎过来了！”

婆母接过钱，抬眼看了我一眼，把捏着钱的手伸到我的面前，用很平常的口吻说道：“这是小明单位给的生活费，你收着吧！”

我看也没看一眼，有些不悦地回道：“我不要！”心里很不舒服，你们瞒了我这么久，从来也没提过这笔钱，今天当着外人面把钱给我，是让外人看看你的大度？还是让外人认识认识我这个大城市的儿媳妇是如何锱铢必较？

自己有种说不清的不舒服，更说不清为什么？感觉自己被人愚弄了！如果和自己的懦弱有关也还好，感觉是他们拿我当傻子一样的对待，我真的太傻了吧？

在婆母家的伙食比在自己家好了许多，几乎每天都能吃到鱼汤，因为总有孩子的家长给二姐送鱼送鸡，虽然多数是一条鱼上下顿的热了吃，奶水却很足，每天看着孩子一天天的长大长胖，只要一逗，她就咯咯地笑个不停，真的让人有种说不出的幸福和满足！

虽然老公没在身边，我在婆家呆的似乎也很安稳舒适，平常帮着家里做些力所能及的事情，感觉时间过得还是很充实的。我这人真的就没心没肺，很多时候也看不出谁心情好坏，更没有个眉高眼低的，所以根本也就没有愁事。

那时开资还都是现金，不能直接往卡里打钱，每月到固定的日子，单位都会把工资装在工资袋里，附上工资条，因为我们住的是单位的公房，离单位又近，所以每月开资都有人把我的工资捎给老公。老公再挑个不忙的日子回到他的家。

老公独自一人在家，每天要卖肉，我能想象他累了一天，到晚上迎接他的是冷清和孤寂，冷火冷灶、甚至没有个说话的人，我了解那种孤独和难耐，那是种折磨人意志的残忍的无形的酷刑。我不敢想老公是如何熬过这漫漫长夜的？

后来我回到家雪艳告诉我，“春明每天卖完肉就回家，在市场自己买点菜，回家自己生火做饭，虽然冷清些，却过得有模有样！哎，他可真是个标准的顾家的好男人，现在这么本分、这么顾家的男人不好找了！你命真好！”

那时连个电话都没有，而繁忙的老公也没有了恋爱时的兴致，大概疲乏加上琐碎，他完全没有了写信的意识。我除去逗弄孩子，很多时候都在担心，不知道他一个人的日子该如何打发？

老公每次回家都是一脸的幸福，他说起自己的生活：“我每天早早到门市，晚上把上的肉卖完了，自己在市场买点菜，回家一做，然后边看电视边吃饭，晚上看会儿电视早早就睡下了。别说，这种生活还挺有规律呢！”

他当然不会和我说，他是如何的想我、想孩子，多想有个说话的人！