记忆中根本没有拉过妈妈手的印象，婴幼儿时我是在妈妈背上长大的，不管刮风下雨、酷暑严寒，绑住手脚缚在妈妈的背上，曾经妈妈总是说十几个月的我竟然不会坐着，（还以为我天生有残疾呢。）或许妈妈曾经拉着我的手教我学走路-----

印象中，妈妈不单单是好强，简直是好战！村里有人一嚷“打架了”，不用看、准是妈妈跟谁家长里短没说到一处，打起来了。钻入人群，只见同人扭打在一起的准是妈妈，披头散发衣衫不整，嘴里吐着听着就让人脸红的脏话。

——随着年龄的增长，似乎已经习惯了妈妈到处惹事生非，当然了更感觉丢人现眼，为有如此母亲感觉羞愧难当、无颜见人。妈妈在周边的村落是“名人”，上学懂事的我不知是好事还是坏事，只要一提妈的名字准是：***呀，我听说过或我认识，到后来很怕提起，感觉那是一种耻辱。

更不用说妈妈对我的粗暴，让我在自卑自艾中无法自拔。记忆中还真的没有妈妈慈爱的面孔，只要一想到她就是一脸的怒气或者咬牙切齿的恐怖场面，如果能左右自己的思维，我真的不想再回忆起有关妈妈的任何片段。

我刚刚记事的时候，便有了不能随便说话的记性，那是因为在外人面前说出了事实真相，让人知道妈妈说了谎，客人走后，妈妈瞪圆双眼、咬牙切齿的在我粉嫩的小脸上恶狠狠的拧了一圈，顿时我的半边脸便胖出一圈，好奇的邻居便问：“这孩子怎么胖这样？”

妈妈哈哈大笑：“那是我掐的！”那笑声似尖刀一样直刺我的心脏，那种羞辱真的是生不如死。那时幼小的我只觉得全世界的人都在嘲笑我、鄙视我，自己再也没脸见人了！以至于后来自己在人前不敢说话，害怕见人。

向来我们姊妹几个妈妈可以非打即骂，但别人家的大人或孩子谁若敢招惹到我们，结果就是，妈妈找到人家不是砸了东西就是干个天翻地覆。而我们很怕妈妈为我们出头，我们都老老实实的夹着尾巴做人，真怕被人注意的场面。

记得有一次被妈妈打后（当然是众目睽睽之下）感觉活着没意思，想象着用什么方法了结自己，这时长我几岁的二姐对我说：“你一定要活着，长大好报仇。”于是我有了生存的目标（当然姐姐一定不是因为要报仇才活下来的，而我也只是一时气愤，为自己怕死找借口）。

妈妈喜欢我们读书，大概她自己没有机会上学，所以一直希望我们都能多读书，以便将来可以出人头地，只要上学，妈妈便会全力以赴的支持。

于是为了离开这个让我无法呼吸的环境，为了不再屈辱的活着，我开始努力学习，想借助求学远离家乡，到一个完全陌生、没有人嘲笑、鄙视我的地方去生活，于是我选了一个怪怪的地方——黑龙江的齐齐哈尔市，本以为那是少数民族聚居地（太孤陋寡闻，连黑龙江的齐齐哈尔都不知道）本想在那生根发芽，却出人意料的来到沈阳。

计划永远比变化快，原以为期盼已久的远离家乡会很惬意，自己会乐不思蜀，实际上，最初的兴奋劲一过，自己就开始想家。随着年龄的增长，家已经成为我的牵挂，时间久点不回家便感觉坐立不安，想着父母的身体状况，想着家里的情景，想着姊妹都远在他乡、年迈的父母孤寂中期盼的心情，偶尔也想起与众不同的童年—

妈妈虽然常常来城里小住，可我总感觉母女之间缺少些什么？亦或隔着什么？每每陪着妈妈逛街，怕她的大嗓门招来许多好奇的目光，也总是匆匆的来去。

这次拉起妈妈的手，恍然间发觉，母女的血缘亲情是割舍不断的，天下没有不是的母亲，母亲再不好，她也是十月怀胎生我养我的人，她养我小，我养她老，这是身为子女的责任，更是人区别于动物之处，更何况乌鸦尚能反哺，羊羔还知跪乳？我难道不如动物？

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